Le démarchage téléphonique

Salut tout le monde !

Salut tout seul !

Aujourd’hui je débarque avec le sujet du démarchage téléphonique !

Ouais… On sait lire le titre…

Si vous lisez ce billet c’est que vous avez Internet, il est même très probable que vous lisiez ceci depuis un appareil mobile, auquel cas vous êtes sur une connexion data-4G de votre opérateur mobile, sinon vous êtes en WiFi connecté à la WiFi de chez vous sur le WiFi de votre box !

On dit LA WiFi ou LE WiFi ?

On dit les deux, tout dépend de ce que l’on parle, mais ça, c’est pas le sujet. Bon, sinon vous êtes sur votre PC et dans ces deux derniers cas, vous avez très certainement l’offre Triple Play même si vous n’utilisez pas toutes les options.

Donc vous avez l’Internet, la télévision et le téléphone fixe ! Avec probablement un numéro en 09.

Personnellement, je suis chez Free et chez le F.A.I. du groupe Illiad vous pouvez dire que vous refusez tout appel commercial.

Ah bon ? Comment on fait ?

Je la fait courte :

Pour Free, rendez-vous sur www.Free.fr, cliquez sur « ESPACE ABONNÉ » en haut à droite :

Ensuite, entrez vos identifiants et cliquez sur « Se Connecter » :

Et enfin, allez dans le menu de gauche, « TÉLÉPHONIE » puis sur « Gérer mes informations dans l’annuaire » :

Hop, normalement, plus de démarchage !

Mouais… Qu’est ce qui va empêcher les sociétés de te démarcher ?

Rien ! Mis à part que ton numéro n’apparaît pas dans l’annuaire des professionnels mais il est présent dans l’annuaire des particuliers sauf si tu as tout désactivé. Bien entendu, c’est en théorie car un bon nombre de professionnels utilisent l’annuaire destiné aux particuliers. Il arrive aussi que vous laissiez votre numéro lors de certains achat, par fois sans même le savoir… Numéro qui est alors revendu à gauche, à droite…

En haut, en bas, ces soirées là, ha hein ha hein !!!

\\FACEPALM//

Vous aussi, il est probable que votre ligne fixe ne sert que pour les fins de mois difficiles quand la facture mobile n’a pas été payé ou pour la Mamie ou le Grand-Oncle qui n’habite pas la ville et qui, coincé entre le champ de blé et les vaches, n’utilise que sa ligne fixe pour vous joindre, hors mis quelques cartes postale de temps à autres, ou bien c’est encore une Grande-Tante qui cherche Thierry, « Nan moi c’est StefOfficiel, il n’y a pas de Thierry ici ! » « Ah… Bah j’ai dû me tromper de numéro ! »

J’ai une impression de déjà lu !

De temps à autre vous avez le droit à des appels avec, soit personne au bout de la ligne soit une voix synthétique qui dit « Good-bye » !

D’ailleurs, c’est quoi ces appels ? Car ça me fait flipper…

Pas de panique, ces appels sont des robots, en gros c’est un ordinateur avec un algorithme (un code informatique intelligent). Le robot test une multitude de numéros, sur différents jours et à différentes heures, soit aléatoirement, soit le plus généralement à partir d’une liste.

Le fonctionnement est assez simple, le robot a pour ordre de testé puis de classé les numéros dans des catégories.

Ces catégories doivent très probablement contenir un identifiant unique, l’heure du test, l’horaire d’appel le jour etc. et en plus il détecte s’il s’agit du répondeur ou si vous êtes déjà en ligne ou si l’appel est intercepté (dans ces cas là, ce vicieux petit robot refait le test depuis un autre numéro) ou bien si vous décrochez, auquel cas vous êtes pris au piège ! Gnark Gnark Gnark !

Toutes ces données permettent de savoir à quel moment il faut appelé pour avoir plus de chance d’avoir quelqu’un au téléphone et donc pouvoir tenter de vous vendre un truc.

Quand ça m’arrive, généralement soit je ne décroche pas, soit lorsqu’ils commencent à me parler, je raccroche à la tronche !!! Par dans la gueule !

Oh malheureux ! Il ne faut pas faire ça. Nous allons voir quelles sont les méthodes possibles mais aussi comment s’amuser un peu !

Déjà, il faut éviter de ne pas décrocher, car si vous ne décrochez pas, l’algorithme fera en sorte de réessayer pleins de fois à plusieurs heures, tant que vous ne répondez pas, l’ordinateur vous classera dans la case des gens qui sont potentiellement intéressés, car vous êtes « absent » à cette heure-ci !
Si à l’inverse, vous décrochez mais que vous raccrochez au nez de la personne, vous allez être rappelé, car tant que vous ne leur dites pas clairement que vous n’êtes pas intéressé par les nouvelles fenêtres huit épaisseurs à seulement -50% du prix habituel, ils rappelleront encore et encore. Au pire, ils vont croire à un bug et vont rappeler en pensant que la communication a été coupée.

C’est des malins… Mais comment s’en débarrasser ???

C’est surtout le job de ceux qui vous appellent ! Pour vous en débarrasser, plusieurs solutions. Elles ne sont pas radicales, mais elles permettent de limité les appels.

Première solution, vous retirer des annuaires. Cela évitera un maximum d’appels.
Ensuite, évitez au maximum de donner vos numéros (fixe ou portable) lorsque vous faites vos achat, que ce soit en ligne ou bien en boutique, n’hésitez pas à chercher et cocher la case qui obligent les professionnels à ne pas communiquer votre numéro à un tiers.

► [CNIL] Droit d’opposition ◄

► [CNIL] La prospection commerciale par automates d’appel ◄

Si toutefois ça arrive d’avoir des appels commerciaux, dites clairement, au début de la conversation, que vous refuser tout appel commercial direct ou indirect sur ce numéro.

Mais si j’en ai toujours ???

S’il s’agit toujours de la même société, mieux vaut déposer une plainte. Sinon, vous pouvez aussi vous amuser !

Je vous donne ce que j’aime par fois faire. Juste après, je vous donne quelques tuyaux pour tenter de vous en débarrasser au mieux. Aller, jouons 😀

Exemples :

Chez moi, la ligne est au nom de ma compagne, Madame Chérie ! Et du coup, j’ai souvent des appels qui font :

• Bonjour, Monsieur Chérie ?
• Ah non, pas du tout, vous avez dû faire erreur, au revoir.
• Ah… Au revoir…

Bon, dans ce cas, ils rappellent :

• Bonjour Monsieur.

C’est des malins ! Mais il faut par fois rire un peu, surtout lorsque vous êtes entre amis à la maison. Voici des exemples de ce que j’aime faire, même si je sais que l’interlocuteur n’y est pour rien !

Problème d’audition :
Prenez une voix de personne âgée.

• Allô ?
• Allô, Bonjour Monsieur !
• Oui ?
• Oui Bonjour Monsieur, c’est madame truc pour la société machin, permettez-moi de vous appeler […]
• Allô ??
• Oui, monsieur, vous m’entendez ?
• C’est toi Géraldine ?
• Non monsieur, c’est madame truc pour la société machin, si je vous appel aujourd’hui […]
• C’est la police ?
• Non monsieur, vous m’entendez ?
• Oui ! C’est les pompiers ?
• Non monsieur… C’est madame truc pour la société […]
• Qui c’est qui est décédé ? Parlez plus fort !
• MONSIEUR, VOUS M’ENTENDEZ ?
• Pas besoin de crier, je ne suis pas sourd ! Mais qui êtes-vous à la fin ?
• Monsieur, je suis madame truc. Pour la société Machin.
• Ah bon…
• Oui et je me permet de vous appeler dans le cadre de […]
• Je ne comprends rien… C’est Blandine ?

Bon, généralement, ça suffit pour vous classer dans la catégorie « petit vieux dur de la feuille qu’il ne faut pas appeler ». Ou bien dans la catégorie « Facile à arnaquer » !
C’est une chance sur deux !

Passe le message à ton voisin-e :
Se joue à plusieurs

Le but du jeu est qu’à chaque réponse de « votre » part, c’est un interlocuteur différent, homme ou femme, le but est que ça s’entende que vous vous moquez de cet appel.
Admettons qu’il y ait Béatrice, Ludo, Claudia, Romuald, Lucie et moi !

• [Moi] Allô ?
• Bonjour Monsieur, c’est monsieur chose de la société machin, êtes-vous propriétaire ?
• [Béatrice] Oui !
• D’accord, avez-vous entendu parler des nouvelles fenêtres Ouindoz10 ?
• [Ludo] Non, jamais, dites-moi en plus !
• Alors ce sont des fenêtres de huit épaisseurs.
• [Claudia] Oh, super !
• Elles sont thermo-photo-suppo-sensibles c’est à dire que […]
• [Romuald] Elles sont quoi ?
• Thermo-photo-suppo-sensibles c’est à dire que […]
• [Lucie] Ah d’accord, je n’avais pas compris !

Alors, pour ma part, à 4 interlocuteurs, je n’ai jamais réussi à faire plus d’un tour et demi, ça a toujours raccroché avant !

Pas parlé la fransse :
Avec un accent, dans une pseudo langue inexistante

• Allô ?
• Bonjour Monsieur, c’est monsieur patate de la société frite, avez-vous de l’huile chez vous ?
• Euh… Pardon, moi pas bien parle france, je être turkichtania, toi parle turkichtania ?
• Pardon ?
• Pas grave, moi parle turkichtania, chtaboulty klasmar blouchka ?
• Au… Aurevoir…

Souvent, vous êtes dans la case « Pas parlé la fransse » 😀
Petite info, évitez les langues existantes, par expérience, ils raccrochent puis vous rappelle plus tard dans la langue précédemment cité… J’ai fais le test avec l’Anglais, l’Allemand, le Roumain… Bref du coup, je suis Turkichtanais, expatrié du Turkichtan 😛

Moi sourd :
Avec un parlé de sourd/malentendant

Pour info, je me permet, sans moquerie aucune, j’ai mon frère qui est sourd et quand je lui ai expliqué que je faisais ça, il s’est tapé une barre de rire pendant facile 10min !

• Allô ?
• Bonjour Monsieur, c’est madame patate de la société Grosse-Frite, avez-vous de l’huile chez vous ?
• Pardon, moi sourd, pas entend !
• Pardon ?
• Moi sourd, pas entend !
• Monsieur ? […]
• Moi sourd, pas entend, arrête appel !

Ne pas hésiter à parler sans prendre en considération que l’interlocuteur vous parle.
Ce cas vous sort souvent des listes.

Le bavard :
Nécessite d’avoir de la « tchatche »
Le but est de raconter votre vie, vos envie, toujours en détournant la conversation d’origine, sans que l’interlocuteur ne puisse placer son produit !

• Allô ?
• Bonjour Monsieur, c’est monsieur lechieur de la société Mayo, permettez-moi de vous appeler […]
• Bonjour, vous tombez bien, je test actuellement des phrases d’accroche pour mon site de cul, je vais vous donner une liste de slogan, il y en a seulement une trentaine, vous allez me dire lesquelles vous préférez, d’accord ?

A ce stade, soit la personne se tape un fou-rire soit à déjà raccroché !

Le dépressif :
Nécessite d’avoir de la « tchatche »
Le but est d’aller, s’il le faut, jusqu’à pleurer au téléphone de chagrin en racontant tous ses malheurs !

• Allô ?
• Bonjour Monsieur, c’est monsieur lechieur de la société Mayo, permettez-moi de vous appeler […]
• Bonjour……
• Voilà, notre société patati-patata…
• Bof… Ma femme est décédée il y a peu, mon chien s’est fait écraser ce matin, j’ai même les huissier qui viennent enlever mes meubles aujourd’hui… C’est quoi votre produit ?

A ce stade, soit la société tente tout de même la vente, soit elle vous laisse ! => Ils risquent de vous rappeler plus tard !

Le bon client, mais pas du bon produit :
Être intéressé à 400%, d’un autre produit que celui vendu par la société qui vous appelle, le but étant de rendre fou l’interlocuteur. Attention, soyez intéressé par un produit fictif, ça évitera le transfert de votre numéro dans le répertoire des sociétés qui vendent le fameux produit 😛

• Allô ?
• Bonjour Monsieur, c’est madame léléla de la société Centrèze, permettez-moi de vous appeler pour vous proposer le nouveau store électrique !
• Ah, ça tombe bien, je comptait m’en acheter un !
• Je peux vous envoyer le catalogue ?
• Avec plaisir, comme je vous le disais, je voulais acheter un catalogue, à combien sont vos catalogues ?
• Non monsieur, le catalogue n’est pas à vendre !
• Ah, le catalogue est à louer ?
• Non plus monsieur, il est gratuit !
• Le catalogue ? Gratuit ? Elle est où l’arnaque ?
• Il n’y a pas d’arnaque monsieur, je vous envoie le catalogue ?
• Oui mais… Habituellement j’achète les catalogues, vous le vendez combien ?
• On ne vend pas le catalogue monsieur !!!
• Vous vendez quoi alors ?
• Des stores !
• Ah… C’est nul… Je voulais acheter un catalogue ! Vous n’en avez pas à vendre, des catalogues bien entendu ?
• Non monsieur, nous vendons des stores !
• Oui j’ai compris madame, mais moi je veux acheter des catalogues. Comment on fait du coup ?

Un peu lourdingue j’avoue et vous classe dans la même catégorie que si vous aviez juste dit « ça ne m’intéresse pas ! »

Le Perroquet :
Il suffit de tout répéter bêtement !

• Allô ?
• Bonjour, Monsieur Chérie ?
• Bonjour, Monsieur Chérie ?
• Vous m’entendez ?
• Vous m’entendez ?
• Oui et vous ?
• Oui et vous ?
• Vous vous moquez de moi ?
• Vous vous moquez de moi ?

Etc. C’est aussi très drôle à plusieurs !

Voilà, n’hésitez pas à ajouter vos petits jeux dans les commentaires ! Perso, mes préférés sont le « Turkichtanais » et le « Moi sourd » 🙂

Testez et dites-moi ce que ça a donné !

Si vous ne comptez pas jouer mais simplement vous en débarrasser, il faut absolument :

• Dire des « NON » fermes.
  -> Un « Je n’ai pas le temps là », par exemple, est considéré comme un « Rappelez-moi à un autre moment »
  Dites donc « Non, ne m’appelez plus » ou « Non, ça ne m’intéresse pas » ou mon préféré « Non, je refuse tout appel commercial, merci de supprimer mon numéro de vos listes sinon j’en référerais à qui de droit. »
  Dans ce dernier cas, vous avez le risque qu’ils vous demandent pourquoi, dites simplement « C’est mon droit, je l’exerce » ou insistez avec « Je refuse tout appel commercial, merci de supprimer mon numéro de vos listes sinon j’en référerais à qui de droit. ».
• Ne raccrochez jamais au nez de votre interlocuteur, surtout sans explication.
  -> L’interlocuteur prendra ça pour un bug et rappellera !
  Soyez ferme, « Vous me démarchez, je n’aime pas, enlevez mon numéro de vos listes et ne me rappelez plus, merci. »
• Soyez au maximum poli, sans énervement !
  -> L’interlocuteur ne fait que son job pour nourrir sa famille !
• Décrochez tout le temps aux appels commerciaux.
  -> Sinon vous serez harcelé…
• Ne posez pas de question, déshumanisez la conversation, soyez poli mais froid, sans âme, sans compassion, ne montrez aucun sentiment humain, considérez votre interlocuteur comme une machine.
  -> C’est malheureux, mais c’est le cas… Ce sont des machines…

Prenez toujours en compte que les personnes que vous avez au bout du fil ont un écran devant les yeux, avec le logiciel qui lit ce que vous dites, parlez donc clairement. Ce logiciel est conçu pour donner la réplique à votre interlocuteur sur tout et n’importe quoi, tout est scripté ! Parlez le moins possible et mettez fin le plus rapidement possible, le plus clairement possible et le plus fermement possible.

Après quelques semaines, vous devriez voir la différence et après un à deux mois, vous ne devriez plus avoir d’appel ou alors ils se limitent à un par semaine maximum !

EDIT : Si besoin, voici aussi le contre-scénario du démarchage téléphonique (merci à mmu_ma[N]) :

https://egbg.home.xs4all.nl/frans.html

Ou le PDF à télécharger directement ici :
EGBGcontrescenario